Канадское достояние (форум Nickelback)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Смешная тема

Сообщений 21 страница 40 из 43

21

рАдоваешь каждый день... (особенно прикольно про океан ха-ха) :rofl:

0

22

Трудовые будни депутата ядрёнороса

Депутат из Ядреной России представляет собой типичного чиновника-бюрократа с ксероксом вместо головы, которому постоянно требуется бумага: справка из жэка, справка о составе семьи, 2 фотографии и т. д.
Утро ядренороса начинается с молитвы. Иконой служит изображение теперь уже премьер министра, далее следует виноватый взгляд на изображение президента, мол, теперь ты главный, но Бог у нас один.
Поскольку молитва заняла слишком много времени, возникает необходимость использования спецсредств для своевременного прибытия на работу через московские пробки:
- тупо мигалка – не факт, что сработает;
- сопровождение в виде двух бронированных джипов, едущих немного впереди и оттесняющих водителей на обочину – 100000 баксов;
- мотоциклетный эскорт – 200000 баксов;
- вызвать скорую помощь, подмазать водиле и попросить его тормознуть на подъезде к Охотному ряду – сущие копейки – подходит!
Уф… Успел вовремя!
Заседание.
Повестка дня: утверждение кандидатуры козла отпущения за все проделки правительства.
Кандидат утвержден единогласно, поскольку 2 депутата, которые были против, уснули прямо на рабочим месте, уткнувшись носом в кнопку для голосования (это официальная версия).
Также принято постановление по снижению тарифов на услуги путан на Тверской и в близлежащих районах, в виду того, что личные расходы депутатов оплачиваются из госбюджета.

Обеденный перерыв. В буфете, как всегда, играет Мурка. Осточертела!!!
Перекинулись в картишки с Грызловым – отыгрался - вернул свои часы.

Продолжение заседания.
Жириновский опять лишен слова. В который уже раз? - даже компьютер сбился со счета. От нечего делать Вольфович запускает бумажные самолетики и надутые им же самим презервативы в воздушное пространство зала заседаний. В роли ПВО - Зюганов.
Сегодня в Думе реалити шоу:  «Заседание со звездой». Звезда – Максим Галкин, выступает в роли спикера. Перед очередным голосованием он произносит свою коронную фразу: «Уважаемый компьютер, уберите 2 неверных варианта».
Конец рабочего дня. Сегодня зарплата. Очередь у банкомата: депутаты с корзинками или тележками – иначе все деньги сразу не забрать.
Всё. Домой – кормить семью!

Отредактировано Андрюха (13-05-2008 12:27:17)

0

23

Ахаха Ядрёно как? тьфу блин запутался...прикольно придумаль... :rofl:

0

24

Прикольное название! По содержанию понравилась слегка меньше предыдущих.

0

25

Сделка

(все персонажи по-прежнему вымышленные и не имеют никакого отношения к ВЛАДИМИРУ ПУТИНУ И ДМИТРИЮ МЕДВЕДЕВУ)

Ночь. Где-то на пустыре на окраине Москвы:

- Здравствуй, предшественник.
- Здравствуй, последователь.
- Скажи мне, за тобой не было хвоста?
- Что за вопрос? Мы же оба профессионалы.
- Не спорю, но я еще не видел тебя в настоящем деле.
- Скоро увидишь. Ты же никуда не уходишь: и дума и правительство – под твоим контролем, они даже чихают по твоей команде.
- Не всегда. Например, недавно от нечего делать приняли в сто двадцать пятом чтении древнеегипетскую письменность.
- И кто же смог ее прочитать?
- Один депутат из Медвединой России. Он недавно ездил на отдых в Египет, пообтерся с местными – освоил язык.
- Интересно, сколько времени он там отдыхал?
- Вообще-то до этого он там сидел, теперь у него неприкосновенность.
Беда с этими депутатами! Они пытаются предстать перед народом в образе безмолвной силы, обладающей интеллектом и предприимчивостью, а на самом деле уже давно на две тысячи световых лет опередили по идиотизму всех им подобных.
- Правительство что ли?
- В том числе. А еще у них есть игра под названием «Саймон говорит». Тебе дают ручку, завязывают глаза и весело кричат: “Саймон говорит: подпиши закон о монетизации! Саймон говорит: подпиши закон об автогражданке!”
Признаюсь, сам несколько раз повелся.
- Жесть. Трудно мне придется на первых порах.
- А ты что думал, в сказку попал?
- Нет... Только вот с ядерным чемоданчиком проблемы.
- Я ж тебе вроде разъяснил правила пользования или уже можно смотреть экстренный выпуск новостей?
- Я ничего не нажимал, просто в падлу его везде с собой таскать. Захожу в магазин, приезжаю в аэропорт – везде слышу одно и то же: «Мужчина, сдайте чемодан!», а он у меня к запястью цепью прикован.
- Да, да, да. А специальная «президентская» отмычка есть только у меня. Ну что, по пиву - и оформим сделку?
- А куда деваться?

+1

26

Всё лучше и лучше...+1

0

27

Операция «Геморрой в пустыне»

Где-то на Ближнем Востоке…

Над пустыней зависает транспортный вертолет, из которого прямо на пески спускается  несколько тросов, а по ним - коммандос в полном боевом снаряжении с лицами, разрисованными маскировочной черной краской. Вертолет улетает.
Спецназовцы озираются по сторонам, после чего с ярко выраженным недоумением смотрят на командира. Командир группы– патриот своей страны до последнего дюйма, а этих дюймов в нем, скажем прямо, немало - сам в недоумении.

О д и н   и з   к о м м а н д о с. Твою мать!  Куда нас, черт возьми, высадили?! Я не вижу здесь никаких гребаных джунглей! Кругом одна пустыня! (перевод приблизительный, непечатные выражения заменены печатными)

К о м а н д и р   о т р я д а.  Клянусь пятиугольным монументом, который стоит на защите нашей Родины, что-то здесь не так… Надо связаться с Пентагоном.

- Прием…
- Здравствуйте, вас приветствует справочная служба Пентагона.  Если у вас возникли трудности в ходе проведения военной операции, вы можете оставить заявку на автоответчике для рассмотрения специалистами,  нажав 1, чтобы прослушать информацию в автоматическом режиме, нажмите 2 , для соединения с оператором нажмите 3 или оставайтесь на линии, ну а если хотите связаться с самим Главнокомандующим – мечтать не вредно.

К о м а н д и р .   Откуда, черт бы вас побрал, на моей рации кнопки с цифрами?!!!  Придется подождать.

Через некоторое время из рации:
- Пентагон на проводе.
- Что, черт вас подери, происходит? Куда нас высадили? Это не Колумбия, это какая-то пустыня!
- Ммм… Похоже Главнокомандующий опять что-то напутал… Правда после того, как он назвал Австралию Австрией от него можно было ожидать всего, чего угодно. Похоже, вас по ошибке отправили в Ирак... Ребят, ну вы там не скучайте…  Бен Ладена поищите пока…  Скоро за вами прилетят. 

К о м а н д и р . Проклятье!!!
Обращаясь к одному из спецназовцев:   Эй, Абу Ебн… У тебя, кажется, арабские корни. Ты можешь сориентироваться в этой чертовой пустыне?

С п е ц. Вообще-то меня зовут Абу Ибн Хоттаб Аль Фарадей Аль Мухаммед.

К о м а н д и р. Я это и хотел сказать…

С п е ц. А сориентироваться здесь вы сможете не хуже, чем я. Разве у вас на сотовом нет GPS?

К о м а н д и р. Совсем забыл. Вот черт! Заряд почти на нуле.

К о м а н д и р. Слышь, Абу Ибн Аладдин, как ты думаешь, здесь по близости есть такое место, где можно воткнуть зарядник? 

С п е ц.  Разве что задница верблюда, сэр.

К о м а н д и р.  Сейчас ты у меня за такие шутки сам окажешься в роли верблюда!

Д р у г о й   с п е ц. Командир, нам еще повезло, что нас высадили в пустыне, а не на Северном полюсе.

К о м а н д и р. Да уж. Тогда бы нам порекомендовали искать не Бен Ладена, а пингвинов-террористов.

С п е ц.  Сэр, пингвины - на Южном полюсе, на Северном - белые медведи. "Arctos" - по гречески "медведь", "antarctos" - "нет медведей"...

К о м а н д и р. Эй, ходячая энциклопедия, ты бы лучше напряг свои гарвардские мозги и придумал, как нам отсюда поскорей убраться!

С п е ц. Сесть на вертушку, сэр.

Почти одновременно с его словами на горизонте появляется вертолет.

К о м а н д и р. Мудрое решение. Молодец, солдат.

Отредактировано Андрюха (14-05-2008 12:10:58)

0

28

Ахаха задница верблюда и геморрой в пустыне как то связаны хи хи...? :rofl:

0

29

Название - пародия на "Бурю в пустыне"
Про верблюда - просто шутка

0

30

Андрюха
Мысли закончились? :D ,давно тему не пополнял...

0

31

Крепкие головы - считай ее продолжением, просто я хотел этот рассказ получше распиарить

0

32

Андрюха написал(а):

рассказ получше распиарить

Хи :D Распиарить,мне кажеться первый, наиболее удачный из твоих рассказов...Крепкие головы тож рулятТ...

0

33

Космические туристы

Старые добрые друзья Владимир (Россия) и Джоржд (США) - в российском модуле Международной космической станции.

ДЖОРДЖ. Мда... Недурно все тут у вас обставлено...

ВЛАДИМИР(c гордостью). Made in Russia. Не забывай, Джордж, что именно мы первыми покорили космос.

ДЖОРДЖ. Зато мы первыми высадились на Луну.

ВЛАДИМИР. Напомни-ка мне, где вы все это снимали?

ДЖОРДЖ. Как где? Конечно же в Техасе - моем родном штате... постой... откуда ты ...

ВЛАДИМИР. Да я пошутил. А ты прокололся!

ДЖОРДЖ. Вот shit! Только чур никому. О’кей? Ведь больше это никто не слышал?

ВЛАДИМИР. Посмотри вокруг, Джордж: рядом никого - все в лаборатории. Здесь только ты, я и подслушивающие устройства. Мы будем хранить эту информацию, как решето – воду… то есть, я хотел сказать, как зеницу ока…

ДЖОРДЖ. Русский юмор?

ВЛАДИМИР (с хитрецой). Естественно.

ДЖОРДЖ. Интересно, что это за кнопка - "FYBL"?

ВЛАДИМИР. Только не нажи...

ДЖОРДЖ. Упс...

Из одной из шахт, расположенных в Сибири, вылетает ракета с разделяющейся боеголовкой, на подлете к Америке происходит ее разделение на несколько самостоятельных частей. Американская система ПРО сбивает несколько из них, еще несколько самоуничтожаются, а одна, взорвавшись в воздухе, превращается в огромный салют в виде нескольких слов: "Fuck You Ben Laden".

ВЛАДИМИР. Звеняй, Джордж, это был дурацкий прикол нашего аэрокосмического ведомства.

ДЖОРДЖ (в холодном поту и заикаясь). Р… р… русский юмор...

ВЛАДИМИР. Да не парься, ты: Бен ничего не поймет! Они ж не на арабском написали.

ДЖОРДЖ. А с вами, русскими, не соскучишься!

ВЛАДИМИР. Да. И с вами тоже…

0

34

Хи хи  :D  :D  :D  :D  :D Уморил...
З.Ы. я сначалО прочитал не "Космические туристы" а "Космические ТРУСЫ" :rofl:

Отредактировано "EG@R" (03-06-2008 16:27:12)

0

35

Гемморой в джунглях

Ночь.
Коммандос наконец-то высажены в нужном месте - в джунглях Колумбии.

К о м а н д и р  г р у п п ы. Надеюсь, все помнят, что наша основная цель - захватить наркоборона,
который вместе со своими сыновьями организовал здесь неподалеку целую плантацию для
выращивания опиумного мака.
О д и н  и з  к о м м а н д о с. А сколько у него сыновей?
К о м а н д и р. Пятеро... или семеро...  Говорят, он и сам путается в этих цифрах.

Спецназовцы осторожно подбираются к плантации и видят, что по ее периметру ходят вооруженные легкими автоматами охранники.

О д и н  и з  к о м м а н д о с (шепотом). Вспомнил стишок в тему:
Сеньорита Марианна
В южном городе живет.
Конопля, марихуана
Под окном ее растет.
Выйдет девушка из хаты,
Потупив невинный взор,
И в обнимку с автоматом
Двинется в ночной дозор...
К о м а н д и р. Молодец. А теперь за дело. Действовать как можно тише.

Все охранники кроме одного усыплены метко выпущенными дротиками. Последний усыплен
со второй попытки.

К о м а н д и р. Уинстон, почему промазал? У тебя что тепловизор неисправен или ты забыл, что он
показывает людей светло-зеленым цветом, а все остальное темно-зеленым?
У и н с т о н. Я дальтоник, сэр.
К о м а н д и р. Как же тебя к нам взяли?
У и н с т о н. Связи, сэр.
К о м а н д и р. Дьявол! Вот был у меня хороший стрелок Свенсон, так его недавно поперли из армии.
У и н с т о н. За что?
К о м а н д и р. Прикалываться любил. Подмешивал какую-то дрянь в топливо для дирижаблей, салютовал проезжающему мимо военному транспорту канистрами с бензином... Так. Ладно. Потом  разберемся, а сейчас вперед.

Наркобарон захвачен без лишнего шума. Группа с "трофеем" возвращается к месту высадки.

О д и н  и з  к о м м а н д о с. Сэр, помните, вы доверили мне свой мобильник, чтобы он вас не отвлекал?  Так вот: звонит ваша жена.
К о м а н д и р. Скажи ей, что я занят, пусть перезвонит попозже. Вот напасть-то!

Через некоторое время.

К о м м а н д о. Сэр, звонит ваша любовница.
К о м а н д и р. Откуда ты узнал, что это моя любовница?
К о м м а н д о. От вашей жены, сэр.
К о м а н д и р. Катастрофа!!! Сообщи командованию, что операция закончилась полным провалом...

+2

36

Ха ваще пуппер как всегда,ваще твои камедяшки обажаю...+1

+1

37

Спасибо за хорошие отзывы

0

38

Встреча на Кубе

На посадочную полосу, расположенную на территории бывшей российской военной базы, приземляется самолет с премьер-министром РФ Путиным. Путин выходит из самолета в сопровождении нескольких чиновников военного ведомства. Его встречает кубинский лидер Фидель Кастро. Они жмут друг другу руки сначала за ладонь, потом за большой палец, затем ударяют друг друга по плечу:

- Хэй, мэн!

- Хэй, мэн!

- Как делища, Вован?

- Все нормуль, Федек!

- У меня тоже. Значит, говоришь, хотите опять нашу базу задействовать?

- Размышляем над этим.

- А че размышлять? Для нас, скажем прямо, никогда не были лишними ваши бабки за аренду. Правда щас вот сдали часть помещений одной табачной компании... Помнишь рассказы про НЛО в форме сигары?

- Да. Так это ваших рук дело?

- Конечно. Но все благодаря вашим технологиям. Другую часть отдали производителям изделий из форфора. Они тут же наладили производство летающих тарелок.

- Ха, а мы еще зачем-то собирались размещать тут ядерные бомбардировщики... Надо сказать нашему андроиду Дмитрию Анатольевичу, что больше этого не требуется.

- Андроиду? Хм... А я считал, что это человек.

- С трудом, но мы смогли всех в этом убедить. Я просто преклоняюсь перед японской робототехникой! Правда одна модель у них вышла с серьезным браком, и то они умудрились сплавить ее в Штаты, да так, что она победила на выборах и сейчас подходит к концу ее второй срок.

- А какой она модификации?

- "Буш младший".

Фидель неприязненно морщится, поворачивается на Север, в сторону США, и возводит к небу средний палец.

- Господь создал все из ничего, но материал все время чувствуется... Интересно, он у них на гарантии?

- Восемь лет.

- Это уже много. Впрочем, посмотрим, что будет дальше...


P. S. 

В интернете опубликован первый трейлер нового фильма Оливера Стоуна W, посвященного жизни президента США Джорджа Буша-младшего.

http://korrespondent.net/video/showbiz/536534

В трейлере показаны годы юности 43-го президента США, в том числе, его пристрастие к алкоголю, учеба в университете, сложные отношения с отцом.

Выход фильма на экраны запланирован на 2009 год.[youtube]http://korrespondent.net/video/showbiz/536534[/youtube]

Отредактировано Андрюха (29-07-2008 16:36:02)

+1

39

ухаха круто :cool:

0

40

Вербовка в грузинскую армию

Где-то в Зимбабве...

К главной площади одного из городков подъезжают несколько армейских джипов с американскими флагами.
Перед ними на площади строй рослых чернокожих солдат. Из одного джипа вылезает драфтмен.

- Такс, такс, такс... Все равны как на подбор, с ними дядька черномор.

В этот момент к нему подходит "дядька-черномор", по совместительству генерал зимбабвской армии.

АМЕРИКАНЕЦ. Приветствую вас от имени всего американского военного командования. Вижу, вы уже подготовили своих парней к переброске в Джорджию?

АФРИКАНЕЦ. (Приблизительный перевод с зимбабвского) ... мать! В какую еще Джорджию?! У нас проблем и со своими повстанцами хватает!

- Миллион баксов каждому.

- Постой... Джорджия, то есть, американский штат?

- Грузинский штат. А вам какая, хрен, разница?

- Я должен четко знать, где это.

- Зачем, если даже наш верховный не знает?

- Когда книга сталкивается с головой - и при этом раздается глухой пустой звук, не всегда виновата книга... Как в таком случае его вообще выбрали на эту должность?!

- Ну... У него есть научная степень. Он официально признан умником.
Все думают, что его жена гораздо умнее чем он, но это неправда. Он и сам неглуп — во всяком случае, он уговорил ее выйти за него замуж, а Конгресс - еще разок вывернуть карманы налогоплатильщиков для помощи грузинам и задействовать один из наших спутников для наведения грузинских ПВО.

- Убедительно. А как насчет грузинского руководства? C ними все договорено?

- Как раз сейчас этим и займемся. У нас недавно появилась новая технология: голографическая связь (пока, правда, неопробованная).

Драфтмен достает из кармана миниатюрное устройство, кладет его на брусчатку и нажимает на нем какую-то кнопку - устройство создает объемное изображение туалетной комнаты грузинского белого дома, в которой неуверенно топчется секретарша.

АМЕРИКАНЕЦ. Во дела... Прошу прощения, мэм, почему вместо вашего офиса мы видим туалет?

СЕКРЕТАРША. Это все чертовы узбеки! Руководство Узбекистана решило оказать нам гуманитарную помощь и с этой целью прислало в Грузию узбекских строителей. Когда мы доверили им установку переговорного устройства, мы даже не могли предположить, что они его установят в мужском туалете!

- Мэм, а почему вы держитесь за дверную ручку?

- Потому что вместо замка они снаружи на двери повесили табличку "занято" на узбекском и теперь чтобы с кем-то поговорить конфеденциально приходится изо всех сил держать дверь!... А-а-а...

Связь прервалась - изображение исчезло.

АМЕРИКАНЕЦ. Кто-то все-таки открыл дверь...

АФРИКАНЕЦ. Вау! Техника на грани фантастики.

- Кое-что еще предстоит доработать...

- Дорабатывайте, только ответьте на последний вопрос: а с кем вообще воевать-то будем?

- C русскими.

- Да... Правильно говорят: лучшее лекарство от перхоти - гильотина.

Отредактировано Андрюха (01-09-2008 12:29:40)

+2