Канадское достояние (форум Nickelback)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор от sectorа

Сообщений 21 страница 33 из 33

21

больше было,гараздо больше :)

0

22

здесь не всё несколько тем так сказать осталось в первоначальном виде......а было ли их больше не знаю, тебе виднее.....

0

23

Вау! я даже не знал, что Сектор солько понаписал. Петросян бы от завести повесился! Уважаю, респекту хватай.

0

24

Когда-то я писал,что Юмор - его тема )))
Молорик, не поленился найти столько  и здесь выложить!  :good:

0

25

РЕСПЕКТ! КТО СДЕЛАЛ ЭТО ВЕЛИКОЕ ДЕЛО!!)))) :bb:

Отредактировано Fanatello (21-01-2007 23:03:09)

0

26

Имя того кто сделал держится в тайне))Всем спасибо

0

27

Идеальная женщина-1:
Мечта шовиниста
1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в
сапогах на шпильках даже в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна, но покорна.
3. Никогда не задает вопроса: "Где ты был?". Вообще делами мужчины
интересуется, но умеренно, и только для того, чтобы похвалить или
посочувствовать.
4. Она никогда не говорит о себе - только о мужчине, и (как о покойнике)
либо ничего, либо только хорошее.
5. Имеет два высших образования, но не работала ни одного дня.
6. Одно из ее высших образований - медицинское, второе - педагогическое.
Есть еще среднее специальное - кулинарный техникум. Вам хватает.
7. Если денег на хозяйство недостаточно, не жалуется, а что-нибудь
придумывает.
8. Никогда не настаивает, чтобы мужчина вбил в стену гвоздь, на который он
же мог бы повесить свой плащ. Вбивает гвоздь сама (но так, чтобы никто не
заметил, так как стесняется разрушить свой женственный образ). Или, на
худой конец, вызывает мастера (только женского пола или дедулю старше
восьмидесяти лет).
9. Перед приходом мужчины домой умывается, принимает ванну и
подкрашивается.
10. Когда мужчина возвращается домой, снимает с него пальто и ботинки.
11. Если мужчина возвращается домой поздно, всегда ждет его с улыбкой на
устах, с горячим ужином/чаем/рюмочкой коньяка и жарким поцелуем.
12. Если мужчина не ночует дома вообще, она встречает его утром с улыбкой
на устах и горячим завтраком/натуральным (ни в коем случае не растворимым)
кофе/стаканчиком апельсинового сока (или рассола).
13. Когда мужчина уходит от нее вообще, она счастлива, что в ее стену вбит
гвоздь, на котором висел его плащ.

Идеальная женщина-2:
Мечта мазохиста

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра, ходит в мини-юбке и в
сапогах на шпильках - но не в сорокаградусный мороз и гололед.
2. В сексе изобретательна. Изобретает преимущественно новые виды мучений
для мужчины.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает так редко, что мужчине начинает казаться,
что ее это не интересует вообще. Когда же мужчина достаточно измучается от
невнимания, она, наконец, спрашивает. Впрочем, где бы он ни был, ее ответ
стандартен: "Тогда иди и вымой посуду".
4. О себе говорит мало. О мужчине - тоже, и только тогда, когда он делает
что-то неправильно.
5. Имеет законченное высшее образование. Работает и весьма прилично
зарабатывает.
6. Домашней работой не занимается. На домработницу деньги не тратит. Если
мужчина не убирает и не готовит сам, она его выгоняет и берет себе другого
мужчину.
7. Если денег на что-нибудь (не только на хозяйство) не хватает, она идет и
зарабатывает. Если зарабатывать ей не хочется, мужчина должен выйти из дома
и без необходимой суммы не возвращаться.
8. Никогда ни на что не жалуется. Если нужно вбить гвоздь, мужчина должен
делать это без лишних просьб со стороны женщины. Если он этого не делает
или делает недостаточно быстро и профессионально, она показывает ему, как
это надо делать, на пальцах. На его, разумеется, пальцах.
9. Умывается, принимает ванну и подкрашивается тогда, когда этого хочется
ей. Если ей не хочется делать это самой - мужчина обязан мыть, одевать и
обслуживать ее.
10. Когда мужчина возвращается домой, она позволяет ему снять с нее сапоги.

11. Если мужчина возвращается домой поздно, она ложится спать, не дожидаясь
его прихода.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, то она ночует на улице.
13. От таких мужчины не уходят. Она сама их выгоняет, особенно, если они не
умеют забивать гвозди и расстегивать молнию на сапогах.

Идеальная женщина-3:
Мечта идеального мужчины

1. Тонкая талия, стройные ноги, округлые бедра. Ходит в мини-юбке и в
сапогах на шпильках тогда, когда ей этого хочется и тогда, когда это
уместно.
2. В сексе не изобретательна, а естественна.
3. Вопрос: "Где ты был?" - задает тогда, когда ее действительно интересует
последнее местопребывание мужчины. А не для того, чтобы затеять скандал с
поминанием проститутки, в которую мужчина был влюблен в восьмом классе
средней школы.
4. О себе говорит, когда есть что сказать. О мужчине говорит, когда есть
смысл что-то говорить. Во всех остальных случаях говорит о погоде,
политике, работе, литературе или рассказывает анекдоты.
5. Даже если образование у нее незаконченное среднее, чувство юмора всегда
на высшем уровне.
6. Домашней работой занимается в охотку. Когда нет настроения готовить -
идет поесть в клуб или заказывает пиццу на дом. Хорошее настроение гораздо
лучше домашней еды, приправленной скандалом и кислой миной.
7. Если денег на хозяйство не хватает, она идет в казино и выигрывает их.
8. Если нужно вбить гвоздь и сделать это, кроме нее, некому, она идет и
вбивает его. Жаловаться начинает только в том случае, если попадает себе по
пальцам.
9. Не красится. Зато моется каждый день вне зависимости от того, когда
приходит мужчина. Вообще следует естественному направлению во всем: вместо
красных пластиковых панелей в прихожей у нее вагонка, а вместо стрижки с
химзавивкой - натуральные длинные волосы.
10. Когда мужчина возвращается домой, он сам ставит на место свои ботинки.

11. Если мужчина возвращается домой поздно, она обычно возвращается в то же
время. Потому что они опять где-то шлялись вместе.
12. Если мужчина не возвращается домой вообще, значит, никого нет дома.
13. Если мужчина от нее уходит, она довольно быстро находит себе другого
мужчину. Потому что такие, как она, - на вес золота."

0

28

Уважаемая редакция ! Если еще раз я услышу где-нибудь, что Ксения Собчак -
ЛОШАДЬ, я просто приду и выебу вас всех!!! Я вырву вам гланды, закручу вам
яйцы пропеллером, выколю вам глаза и заставлю сожрать, бле, вы поняли ?!!!
Запомните, бле ! Она никакая не ЛОШАДЬ. Она самая лучшая и красивая
девушка
в мире !!! Те, кто думает,бле, что это не так - Пидорасы, Уебища лесные,
сучьи выблядки, ебучие дегенераты !!! А ДОМ-2 это самое лучшее шоу на ТВ
!!!
Поняли вы, остопездолы !!!
---------
(с) Таня Петрова. 10 лет.

Дорогая Танюша . Во-первых: мы не говрили что Ксения Собчак - ЛОШАДЬ !! Мы
говорили что она - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ ! А это большая разница .
Во-вторых: если ты ,сука, еще хоть раз ,блять , напишешь нам письмо в
подобном тоне, мы тебя, козу дранную , выебем во все отверстия и даже под
ногти и в сгиб локтей,мы разорвём тебе жопу и продадим тебя в таком виде в
арабский педобордель. Поняла , скотина ??? Она нихуя не самая лучшая
девушка
в мире -ОНА ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ !Это факт! И те, кто согласны с нами -
нормальные, здравомыслящие люди .А похожие на лошадей бабы нравятся тока
педорасам ,зоофилам и прочим уёбкам ,по которым плачет Освенцум !А Дом -2
это полная хуйня и сборище долбоёбов ,поняла ты , опездолочь маолетняя
????
---------
(с)С уважением Редакция.

Дорогая редакция. Зочем вы травите меня Ксению?
Раньше, когда я читала сайты с анекдотами я ржала как лошадь смеялась.
Теперь же во мне кипит обида за Ксению. Она - чудо. Вам нужно учиться у
меня
Ксюхи.
Ее жизнерадостности, веселому и задорному ржачу смеху.
Вот у меня нее например хватило смелости сфотографироваться для жуорнала
Максим с обнаженным крупом бедром.
А ваши маты не достойны внимания этой прекрасной натуры.
Вы все поняли. сцукибля нидажареныйе.
Илиблядьмненуджжно пирсанальна прийти и трахнуть вас. Выродки оффисные!

(С) С любовью, Ксения Собчак, тьфу бля, Таня Петрова. 10 лет.

Уважаемая то ли Ксенья , то ли Танья (вас хуйпроссышь ! )
Ебали мы ваши просьбы в рот ! мы писали , что К.Собчак - ПОХОЖА НА ЛОШАДЬ
и
будем продолжать это писать .так как общественность должна знать где
лошадь
а где не лошадь, а нормальная женщина ! И, впредь, просим вас не пиздеть
насчёт того, что вы честная и порядочная девушка и до свадьбы не ебетесь.
А
будете заебывать нас своими сранными писульками мы вообще напишем , что вы
гермафродит и держите дома пингвыина для сексуальных утех!
Шо обосралась ??? ОТОЖ! С прессой связываться нехуй - пресса любого
динозавра заебет до смерти .а уж ЛОШАДЬ И ПОДАВНО!

(С) С восхищением, Редакция.

Я хуею, дорогая редакция!!!
В наш век, когда космические корабли бороздят просторы вселенной,
Вы пишети ашыпками!
Сначала была Комсомольская Правда, затем
Сами додумаете? Суки. Мы не станим вас ибать, мы будем ваш жеч!
Нас табун! Мы ходим галопом и гордимся этим! Все ясно?
Патамушта мы - сила! Нами меряют мощность двигателя!
Ебистесь в рот!
(С) Ксюша

А молча хуеть нельзя, дорогая Ксения !
Нет , мы понимаем , что радости от такого еблищща, как у вас, конечно мало
.
но нада с этим смиирться ! ведь женщина прекрасна не только внешне но и
внутренне ! Так нет жеж . и ты .сука такая ,блять ,не устаешь жеж писать
нам
свои тупые письма и отвлекать нас от охуенна важных статей! Не ,блять , ты
дапросишься !! Мы .суко ,напишем про тебя ,блять всю
правду ! Мы такую прапвду придумаем , что ты охуеешь просто ! И блять
,хули
ты тут сидишь-у тя в Домедва бардак ! а ты тут палить нас собралась , да
ты
,бля , до редакции не дойдёшь!! тебя сразу же
заберут работники ипподрома ,как сбежавшую ЛОШАДЬ !

З.Ы. Ебаться в рот мы не будем а вот вас ,уважаемая Ксения , выебем с
толком
и расстановкой , подожди только-мы напьёмся и свет выключим !
(С) Редакция

0

29

гарри поттер(версия для взрослых и просто дэбилов

цензурой просто не пахнет,не рекомендуется детям со слабой и шаткой
психикой!!!!!

-Левее, Рон! Ну как можно уже в четвертый раз не попадать на платформу 9 и
¾

- не успел сказать Поттер и с горечью развел руками.

Рон лежал на асфальте без сознания, его ебальник был весь в крови, тележка,
которую он еще 5 лет назад спиздил из супермаркета Ашан, валялась
перевернутой, вся приблуда из нее была разбросана тут же на асфальте,
клетка с совой покатилась прямо на рельсы поезда с 9-й платформы. Поезд
загудев тронулся и клетку с совой разрезало пополам.

-Пиздец,- констатировал Поттер задумчиво,

-Где же эта блять Гермиона?- снова сказал снова Поттер глядя на часы, явно
нервничая.

Тут он заметил Гермиону.

Гренджер с клеткой в одной руке и двумя толстенными учебниками в другой,
неслась прямо на него. Тележки у нее не было. Видок у нее был явно не
респектабельный: колготки рваные, волосы растрепанные и в каком то не то
сале не то масле. Было видно, что она не успела заново накраситься, вся
вчерашняя косметика просто была в спешке размазана по еблу придавая ему
нездоровую синеву.

-Гарри, я так спешила так спешила,- протараторила Гермиона дыша прямо в
лицо Поттера легким перегаром.

-Гермиона, у нас проблемы,-сказал Гарри. -Поезд вот вот уйдет, а –Уизли не
получается попасть на платформу 9 и ¾. Че делать?

-А я откуда знаю? В учебниках не написано почему Уизли не может попасть на
платформу, - возмущенно ответила Гермиона, - хотя…Бля точно! …Он что
ни-будь курил?

-Да, совсем малость.

-Тогда все ясно. А ты?

-Тоже ага.

-А ты можешь попасть на платформу?

-Не пробовал еще. Гыыыы.

-Лучше и не пытайся. Помнишь в прошлом году Дамблдор обещал везде в столбах
поставить детекторы. Типа от кого пахнет шишками или чем еще таким, на
платформу пускать не будут.

-Вот ссука,- сказал вдруг Рон приподнимаясь с асфальта.

-Пока мальчики, сказала Гермиона и шагнула в столб…



-Ндас, дела,- задумчиво сказал Гарри.

-Интересно, чем это Гермиона сегодня закинулась,- спросил Рон, и тоже
присел рядом с ним на корточки возле неподвижного тела Гермионы, которое
неуклюже распласталось на асфальте. Ветер задрал ее юбку и друзья
констатировали отсутствие у девушки трусов.

Оба инстинктивно полезли лапать Гермиону.

Рон ухватился за сиськи, а Потер за пизду.

-Ах вы негодники!, -тут же очнулась Гермиона и вырвалась из цепких
ручонок.

-Что будем делать?-как ни в чем не бывало спросила она.

-Придется трансгрессировать,- решительно ответил Гарри и спрятал шаловливые
ручонки за спину.

-Постой Гарри, а может не надо?- взмолился Рон.

-Не ссыте, меня Дамблдор научил,-сказал Потеер,- собирайте все самое
необходимое и берите меня за руки.



Очутились они в пустом купе хогвардс-экспресс, который уже на всех парах
мчался к школе. Хотелось есть, а деньги они с Роном еще вчера просрали в
магловском кабаке. Как раз в это время по коридору разносчица везла
огромную тележку со сладостями. Когда женщина вкатила тележку к ним в купе,
Гарри закрыл купе на защелку и быстро вынув волшебную палочку навел ее на
испуганную тетку.

-Адава кадавра,-произнес он.

Тетку запихали под сиденье и все трое набросились на тележку со сладостями
и всю ее выпотрошили, а пустую тележку Рон отвез к купе где ехал Малфой с
друзьями.

Так, шутками прибаутками они проехали почти весь путь, раскурив на троих
добрый косяк и уссываясь над тем, что Малфою сладостей так и не досталось.



Вдруг поезд резко затормозил а в коридоре мимо их купе прошли несколько
страшных мужиков в рваных одеждах.

-А это че за бомжи прошли?-спросил Рон.

-Можно я отвечу?-сказала Гермиона и потянула вверх руку.

-Можно,-разрешил Поттер.

-Раскрасневшаяся Гермиона стала вдохновенно рассказывать.

-Это Дементоры, они сосут…

-У кого сосут?-перебил Рон, Гермиона продолжила:

-Они высасывают из хуя все до последней капли, а когда там заканчивается,
то высасывают из яиц. Человек при этом страшно мучается и умирает.

-Пидары одним словом,-заключил Поттер.

-Нет, они не пидары,-стала защищать дементоров Гермиона. Они и у пелоток
сосут.

-Чего у вас там сосать то?-спросил Рон усмехаясь и поглядел на проступающие
сквозь кофточку сиськи. Гермиона покраснела и тихо добавила.

-Они лижут,.. нежно нежно,- при этом она проглотила слюну и закатиала
глаза.



До школы добрались без приключений, Гермиона распределили в ту же комнату
что и в прошлом году, так же, впрочем, как и Поттера с Роном, поэтому ночью
им не пришлось долго ее искать чтобы как обычно выебать в два смычка. На
следующий день, пъяный Дамблдор собрав толпу шестикурсников перед
выбирающей шляпой, стал перераспределять их по факультетам. Хуй его знает,
что у него переклинило, может он просто спъяну перепутат их с
первокурсниками, но спрашивать это у директора школы никто не решился.
Таким образом, Гермиона по счастливой случайности осталась в Гриффендорфе,
а Рон с Гарри попали в Слезерин. На следующий день Дамблдор понял свою
ошибку и все вернулось на круги своя. Единственной неприятностью стало то,
что толстая дама в портрете не желала пропускать мальчиков со старшего
курса, несмотря на правильность названого пароля. Она стала бесцеремонно
задавать старшекурсникам непристойные вопросы типа: -А у вас уже вырасла
пиписка?

А у Гарри с Роном, у которых она заметила чернеющий пушок на месте усов,
пропускать просто отказывалась, пока те не ткнут в ее портрет хуем (кто-то
нарисовал на нужном месте у толстой дамы пизду и проковырял там дырку).

Гарри Поттер и шоколадный глаз (часть 2)

Особенно оказался интересным урок по предсказаниям.

Едва все расселись по местам, профессор Трелони трясущемися руками воткнула
шприц в вену и вкатила себе приличную дозу какой то жидкости. Некоторое
время ее тело корчилось не то от приступов эпилепсии, не то еще чего, потом
выражение лица приобрело довольный вид и она произнесла:

-Нуссс, начнем наш урок, всем достать шприцы и флакончики с вчерашним
зельем, которое вы варили на уроке приходоведения.

Класс послушно достал жгуты и по партам зазвенели пробирки и колбочки с
зельем.

-Прошу заметить, что применение наркотических препаратов, разрешено только
на моем уроке и я требую, чтобы вы не приносили с собой препараты,
изготовленные не в стенах нашей школы. Иначе, вы будете тотчас же
отчислены.

Профессору, видимо показалось мало одного укола и она вкатила себе еще
дозу, но как выяснилось напрасно.

-Гарри! –вдруг заорала она страшным неестественным голосом.

-Гаррррррриииии!,-лицо профессора перекосилось, зрачки расширились, а лицо
стало багровым. Гойл с Крэбом перепугались и хотели уже бежать звать на
помощь.

-Гаррриии!-снова пугающе проарала она хриплым голосом.

-Я вижу что вас ждет впереди страшное. Скоро откроется шоколадный глаз и
тебя скоро выебут в жопу.

Все ученики уставились на Гарри. Малфой от смеха свалился пацтул. Крэб с
Гойлом тоже заржали.

Профессор еще что-то хотела сказать, вытянула вперед к Гарри руку с
когтистым указательным пальцем. Ее рот безмолвно пооткрывался еще немного,
а затем она без сил рухнула в свое кресло. Собственно, на этом, урок
предсказаний и закончился, а основная масса учеников, вколов себе
приготовленное вчера зелье, залипли в классе до вечера. Те, у кого зелье
получилось правильно, начали прикалываться и прорицать всевозможные пакости
друг другу.

Об этом случае быстро бы все забыли, поскольку уроки с профессором Трелони
проходили примерно по одному сценарию, но на следующий день случилось ч.п.

Прямо на двери директора Хогвардса огромными буквами из налепленного говна
было выведено:

«Шоколадный глаз открылся», а под самой дверью лежал Драко Малфой со
спущенными штанами и бился в истерике, его анус был порван и вместе с
кровью из него лилось жидкое говно.

-Аааааа, почему йа-ааааа? Почему йа-ааааа?-орал он и со злобой колошматил
кулаками об паркет. -Я чистокровный волшебник! Это должно было произойти с
другим, грязнокровкой Поттером? Он меня перепутал!

Профессор Макгонагел срочно собрала всех учеников в самой большой комнате
замка, где обычно все обедали по праздникам. Выступил сам Дамблдор.

-Дети мои,- начал он.

Все вы знаете, что случилось сегодня утром. Мне очень больно об этом
говорить, но один из наших учеников стал жертвой неизвестного насильника с
большим хуем.

Шоколадный глаз теперь открыт.

-Урааааааа! Закричал кто-то из зала.

Им оказался ученик четвертого курса, который принял лишнего и еще не слез с
прихода. Очевидно он просто еще не был в теме. На него тут же зашушукали
стоявшие рядом, и мальчуган притих.

-Дети мои,- снова продолжил Дамблдор. – Это не первый случай в нашей школе.
Последний раз шоколадный глаз открывался 50 лет назад. Тогда пострадали 20
пацанов. Пятеро из них не смогли дальше жить от перенесенного позора и
выпрыгнули с башни нашего замка.

Опасность грозит всем ученикам мужского пола. Мы нихуя в прошлый раз
насильника не поймали и не знаем как щас ловить. Раньше мы думали, что это
был Хагрид, но потом выяснилось, что он ебал только своего паука и
клювокрыла. Так что это блять нихуя не он. И ваще я понятия не имею кто это
может быть. Поэтому советую вам вставить в жопы затычки и с ними ходить.
Все свободны.

Тихий ропот пробежался по залу и ученики медленно стали расходиться по
своим комнатам.

-*-

- Как ты думаешь, Рон? Кто бы это мог быть?-спросил Гарри.

-Можно я отвечу?-и Гермиона подняла руку вверх.

-Да заебала ты Джинжер, тебя не спрашивали,-вспылил Гарри (последнее время
Гермиона стала плохо сосать).

-Ну и хуй вам тогда,- обиделась Гермиона.

-И вообще! У кого этот шоколадный глаз открывается?-снова задал вопрос
Гарри проигнорировав реплику Гермионы.

-Мне рассказывала плакса Миртл, когда я разрешил ей мосмотреть, как я дрочу
в туалете, что шоколадный глаз открывается у огромного удава, который живет
в канализации замка,- с пафосом выдал Уизли.

-Интересно.

-Да,- продолжил Рон,- но самое интересное, что все жертвы, которых выебали
50 лет назад, были исключительно со Слизерина.

-Да ну?

-Точно. Хуй знаит, но я думаю, это как-то связано с удавом и вообще змеями.
Гермиона скажи?

-Не скажу пока Гарри мне не отлижет,- заявила Гермиона и отвернулась.

-Хм. –Интересно, а этот шоколадный глаз сам открывается или его нужно
самому открывать?

-Ну этого я не знаю, за что купил за то и продаю. Зря ты Гермиону обидел.

-Вот выебут тебя Поттер как Малфоя, будешь знать тогда, и будет у тебя не
шрам болеть а жопа мудак,-сказала Гермиона злорадно.

Поттер задумчиво потер шрам, закурил и выпустил вверх несколько колечек
дыма.

- Не выебут, я с Гриффиндорфа,- ответил Гарри после некоторой паузы,- и Рон
между прочем тоже.

-Да, а про шляпу забыл? Ты теперь в Слизерине. И профессор Трелони…

Очко Потера при упоминании страшного предсказания профессора Трелони
конвульсивно защимилось, но он не показал виду.

-Дамблдор ошибся просто, сама же знаешь, че тупишь? А про Трелони я вообще
молчу, гыыыы.

-Не Дамблдор решает а шляпа. А шляпа просто так пиздеть не будет,-выпалила
девушка.

-Гермиона права,- вставил Рон. У шляпы и правда крыша съехала, наверно ее
заколдовал тот, кого нельзя выебать заклятием империус.

-Вот и я о том же!-не выдержала Гермиона. -После этой выходки теперь вы все
Слизеринцы. По крайней мере пока шляпу не расколдуют. Но больше я вам
ничего не скажу. Вот.

-Да ты просто больше ничего и не знаешь!-стал подначивать Рон.

-А вот и знаю. Я знаю как сделать так, чтобы вас обоих не выебали.

-Как?-хором спросили Поттер и Уизли.

-Отлижите оба-скажу.

Гарри с Роном переглянулись и скривили рожи.

«Вот ведь стерва»

Гарри Поттер и шоколадный глаз (3-я часть)

Довольная Гермиона одела трусы.

-Вам надо приготовить оборотное зелье и превратится в пелоток, -сказала она
важно.

-Это еще зачем?

-Как зачем? Этот ебарь террорист только пацанов же в жопы ебет идиоты! Так
что пока вы будете с пиздами ходить никто вас не тронет.

-Ну и башка у тя Джинжер?-восхитился Рон.-Гарри, а ведь правда! Превратимся
в баб и будем без опаски ходить по школе? Только оборотное зелье придется
принимать постоянно.

-Да, так и сделаем. А в кого превращаться будем? Надо достать волоски с
какой ни будь пелотки.

-Тоже мне проблема?-Ответила Гермиона. –Да у вас на постелях чъих только
нету, там же полкурса поди побывало, а постели вы не меняли уже неделю
целую.

-Ну башка!-опять восхищенно изрек Рон.

-*-

На следующий день, в Хогвардсе появились 2 новые пелотки-клоны. Гарри
превратился в джинни Уизли, а Рон в китаянку Ли Чанг. Сразу после
превращения обе девицы стали пиздить друг друга.

Гарри кричал:

«-Ссука, кто тебе разрешил ебать Ли, у меня к ней лубофь!», а Рон в свою
очередь, «зачем ты порвал целку у моей малолетней сестры педафил ебаный! Ей
ведь всего 12!».

В конце концов, набив друг другу рожи до синевы, друзья сошлись на том, что
квиты.

Через неделю в Хогвардсе творился полный пиздец. То ли Гермиона всем
разболтала за отлиз способ защиты, то ли еще кто сам дадумался, но
количество пелоток с каждым днем становилось все больше и больше. Просто
атака клонов.

Причем сразу стало видно кто настоящая блядь, по количеству клонов.
Лидировала сестра Рона Джинни и с небольшим отрывом от нее Гермиона. У
обоих счетчик зашкалил за полтинник. Но это еще не все. Клоны появились и
мужского пола. Что это могло значить, догадаться было сложно. То ли это
некрасивые девки по двое объединялись и одна из них специально в пацана
превращалась чтобы подружку ебать, то ли реальные пидары таким образом
скрывались под личинами других пацанов - хуй проссыш. Короче, ни одной
целки в школе не осталось вплоть до малолеток первокурсников.

Весь учительский состав просто охуевал, надо было как то с этим прекращать

Этот беспредел закончился так же неожиданно как и начался. Дамблдор просто
собрал общий сбор и официально объявил о закрытии шоколадного глаза.

-*-

Гарри Потер сидел в кабинете Дамблдора и они вместе уже раскурили косяк.
Обстановка была располагающей к дружеской беседе. Гарри любил эти тихие
вечера, когда обкурившись, Дамблдор рассказывал ему о Хогвардсе и каким он
был раньше.

-Профессор? Так я не понял, а при чем здесь удав то?-спросил Гарри, наливая
себе наливки из черноплодки.

-А при том. Он там бедный сидит в канализации, охраняет нас от разных
пидаров беглых из Азкабана, которые в Хогвардс попасть по трубам хотят, ну
и жрет их если поймает. Через какое то время удав хочет просраться, и у
него открывается шоколадный глаз. Когда то это событие на Слизерине
отмечали как праздник в качестве благодарности удаву. Это как бы значит,
что он в очередной раз спас нас от пидара. Раньше, лет двести назад, такое
часто случалось, а сейчас то ли удав постарел и не бдит как раньше, то ли
самих пидаров меньше стало, но об этой традиции забыли.

-А кто же тогда все таки выебал Малфоя?-спросил недоуменно Гарри.

-Малфоя?-переспросил Дамблдор и едва заметно улыбнулся в бороду.- Кто знает
Гарри? Мне, например, Слизеринцы никогда не нравились...да и Малфой этот
раздражал меня последнее время если честно. Пришел в тот день ко мне,
представляешь? Оторвал от хорошего косяка, прикинь! Стал стучать на своих
же одногрупников. Не люблю я этого. И в конце концов, Гарри. Могу я
вспомнить молодость и старые времена, когда еще я учился в Хоггвардсе?

0

30

Да... )))

dina написал(а):

жжоте товарищ ))

0

31

Этот засранец вернулся! :D
И даже аватару сменил!

0

32

На уроке:
-Вовочка, почему в предложении:"Петрова Т. из 5 класса отказала мне в сексе "ты не поставил точку ?
-В этой истории рано ставить точку

Как-то у моря детишки играли,
Рядышком сети акулы прорвали.
Дети со страхом знакомы едвали:
Морды набили им,жабры порвали.

Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролёра случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролёр.

Маленький Вовочка,что было сил,
Ручки сестрички нажовкой пилил...
Взмок,бедолага,но целы ручонки.
Гвозди бы делать из этой девчёнки!!!

Васька-подпасок в речужке купался.
Возле него аллигатор плескался...
Странно,но целым уплыл крокодил.
Сытым мальчонка,наверное был.

Алёшка Морковкин в карьере играл.
И под бульдозер случайно упал...
Он невредимый вернулся домой.
Был у рабочих в тот день выходной.

-Вовочка,что бы завтра твой отец снова был у меня!
-За что,Марьиванна ?
-Не за что,а для чего!...Вернее для кого!...Да!И скажи ему,что можно и без шампанского!

На первый-второй по-еврейски рассчитайся!
-Я болею!
-Я устал!
-Мне нельзя!
-Меня мама поругает.
Расчёт окончен!

Сексапильная девушка трёх лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет.есть игрушки.

0

33

sector, давай ЖГИ дальше!!!!!!!!!!  :bb: . Сектор молодец, увожаю как и многих тут :friends:  :good:  :clapping:  :clapping:  :clapping: .

0