Канадское достояние (форум Nickelback)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Канадское достояние (форум Nickelback) » Игры, юмор, отдых » анекдоты, приколы


анекдоты, приколы

Сообщений 41 страница 60 из 163

41

Спят котята,
спят мышонки,
спит летяший астероид.
В теплых складочках мошонки
спит смешной сперматозоид.
Спит под шкафом таракашка,
спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка,
не желает лезть наружу.
Спит министр бородатый,
спит профессор, спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой,
впрочем папа шевелится.
И от каждого движенья
мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья,
спит картинка на стене.
Спят клопы, прижавшись кучкой
дремлют вошки в волосах,
Только маленькая штучка
все не спит в моих трусах.
Как мне быть? Не знаю даже,
хоть ложись да помирай!
Я головку ей поглажу:
"Спи, малютка, баю-бай!
А не-то ко мне ж Аленка
завтра в гости не прийдет!
Спи, отрыжка тараканья,
не тянись башкою ввысь!
Да еще гляди спросонья
на меня не обоссысь

0

42

Ты первый раз отдалась по любви или за деньги?
- Наверное,по любви.Сто рублей - разве деньги?

- Вы владеете французским языком?
- Нет,я владею языком по-французски.

- Вчера я спас девушку от изнасилования!
- Каким образом?
- Я ее уговорил.

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать...безразличным тоном ответил Адам.

Женская логика:
Cначала-никому.Потом-одному.Еще позже-хоть кому.
А уж потом-ну,кому?

На курорте.
- Девушка,что вы делаете сегодня вечером?
- Все!

Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительтное условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень боится пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он предлагает покупателю следующую проверку:
- Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой проверке:
- Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на 2000 долларов!
- Согласен! - говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно обессилевшего покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает:
- Ну, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом:
- Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери?

- Я вчера Наташу поцеловал.
- А говорил, что вчера был трезвый!

Два алкаша:
- Ты сегодня уже завтракал?
- Нет, ни капли!

Сидят двое:
- Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал.

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 летс сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыьаясь:
- Ну а сам то как думаешь?

Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
- Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
- Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
- Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в задницу. Внутренний голос:
- Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы.

Проснулись как-то ранней весной два медведя в берлоге. Холодно. Вот один медведь и говорит другому:
- Слушай, давай трахнемся, согреемся и удовольствие получим.
- Да ну! Сегодня трахнемся, а завтра весь лес знать будет.
- Перестань, мы же из берлоги не выходили, все думают, что мы еще спим.
Ну, значит, уговорил первый мишка второго, начали они трахаться. Тут в самом разгаре к ним в берлогу проваливается бобер. Бобер увидел это движение и сразу начал сматываться. Медведи за ним. Бегут по лесу, практически догнали. Выбегают на лед лесного озера, бобер увидел лунку и нырнул в нее. Первый мишка за ним лапы засунул. Второй:
- Ну что поймал?
- Да, поймал!
Достает первый лапы из воды, в лапах вместо бобра окунь. Окунь:
- Что, пиDоры, бобра ловите?

Идёт Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Пиноккио. Она повалила его на землю, села на его лицо и кричит:
- Ну, обмани меня, обмани!

Злая королева вечером перед пьянкой:
- Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи...
Утром, с похмелья:
- Ты скажи-ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!

Диалог между программистом и его женой вечером, после работы.
Муж пришел домой: Good evening dear, I'm now logged in.
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила еще утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчет нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин.
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It's by Default.
Жена: Как насчет твоей зарплаты?
Муж: File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus

Слyшается дело об изнасиловании в двyхэтажном коттедже. Дает показания свидетель - маляр, кpасивший дом снаpyжи:
- Я стоял на лесенке, кpасил стенy около окна втоpого этажа. Свеpхy я заметил, как этот тип вломился в двеpь, а потом все видел чеpез окно.
- И что же вы видели?
- Он вбежал в комнатy и повалил девyшкy на кpовать.
- Так, а дальше?
- Он соpвал с нее юбкy и pyбашкy.
- А потом?
- Он снял с нее лифчик и тpyсы.
- А потом?
- Он лег на нее.
- А потом?
- А потом я ничего не видел, потомy что лесенка сломалась, и я свалился вниз.
- Отчего же она сломалась?
- Оттого, что на ней было yже девять человек.

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной:
- Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь трахать собрался!

- Кто ты?
- Я Дед Мороз, мальчик.
- А куда ты наш телек тащишь?

Грузинский театр. Спектакль "Приключения Буратино". На диване лежит сам Буратино - волосатая грудь, нос на полметра. Стук в дверь.
- Кто там?
- Эта я - Карабас Барабас!
- Вах, баюс баюс!

Девушка была такая страшная, что умерла девственницей.

Новость:
В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего десять грамм конопли в зубную пасту -
и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

- Сынок?
- Да, папа?
- Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе.
- Да?
- Ну... ты помнишь, я рассказывал тебе про птичек, про зверушек?
- Да, папа.
- Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно!

Пеpед тем как выйти замуж, девушкам необходимо тщательно опpеделить оpиентацию и наклонности своего будущего мужа. Для этого нами pазpаботан специальный тест, котоpый пpоводится зимой. Заpанее необходимо слепить снеговика, обозначить его части тела, наpисовать глаза и pот, оставить место для носа, дать мужчине моpковку и попpосить его найти ей место. Возможны следующие ваpианты:
- моpковка вставлена в жопу - ваш избpанник пеDик;
- в pот - гуpман;
- в ухо - вpач, скоpее всего ухо-гоpло-нос;
- в гpудь - киллеp;
- на место члена - оpигинал;
- на место носа - зануда!

0

43

читайте на здоровье пока не обоссытесь.ну а когда обоссытесь и вытрите за собой зовите ;)

0

44

Стишки:

В лесу раздаётся тoпoр дрoвoсека,
Он oтбивается oт гoмoсека.
Силы иссякли, упал дрoвoсек,
С улыбкoй залез на негo гoмoсек...

Наша Таня грoмкo плачет:
Прoглoтила Таня мячик.
Тише, Танечка, не плачь!
Через ж#пу выйдет мяч!

Дети в пoдвале играли в гестапo
Зверски замучен был техник Пoтапoв
Руки гвoздями прибиты к затылку,
Нo не сказал oн где спрятал бутылку.

0

45

Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик,
Нет бы ей прикинуть дуре,
Не утонет он в натуре

0

46

Как только террористы захватят здание Думы,как только об этом станет известно-вокруг парламента образуется толпа людей,притащивших патроны,ножи,ножки от стульев и бензопилы в помощ террористам.Добровольцы будут предлагать свои услуги по добиванию депутатов.
*********************************
Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать:
-О герое романа вы рассказали достаточно.Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
-Героин-сильная вещ.А почему вы об этом спрашиваете ?
*******************************************
Отблагодарил меня сосед за одну услугу бутылкой "Немирова".И как я от неё ни отбивался-потому как пратически не пью-он мне её таки всучил.Происходило это всё в присутствии жены.Возвращаемся мы домой и я начинаю стебаться,что вот,мол,сопьюсь нафиг.
Реакция жены была мгновенной:
-Лучше затрахайся.

0

47

Сидят два гриба в лесу:подберёзовик и мухомор.Подберёзовик говорит:"Опять грибники идут,щас поножовчина будет"Мухомор:"Насчёт поножовчины не знаю,но по роже точно получу!"

0

48

Просто прикол :whistle3:
http://i65.photobucket.com/albums/h225/Dinka_75/Nickelback/chadcartoon.jpg

0

49

Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ею пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу.
А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы.
И программеры.

0

50

у меня дома унитаз забился...забился в угол  и кричит"хватит,хватит, нет,не надо"

0

51

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к
жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются
сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...

Вы ведь не хотите, чтобы вас избили, угнали машину и сожгли квартиру?
Тогда отправьте SMS «не хочу» на номер 4242!

Допинг-проба колумбийского марафонца определила, что он никакой не марафонец, а наркокурьер...
Новая мобильная игра "Антилохотрон": Тебе надоели СМС-лохотроны? Отправь сообщение: "Я не лох" на номер 5555. Чем больше сообщений ты отправишь-тем круче ты будешь не лох!

- Пап!.. А инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На, вот, сыру поешь.

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Исполнять обязанности Юлии Тимошенко будет Юрий Ехануров...
Муж Юлии до сихпор в шоке...

Писатель приносит в редакцию роман. Редактор читает.
"Он и она вошли в комнату.
- А не выпить ли нам по чашечке кофе, дорогой? - сказала Она. И Он поимел
Её два раза на балконе."
- Очень хорошо,- говорит редактор. Есть интрига, энергичное развитие сюжета.
Но хорошо бы добавить второстепенную линию с простыми труженниками.
На следующий день писатель приносит дополненный вариант.
"Он и она вошли в комнату.
- А не выпить ли нам по чашечке кофе, дорогой? - сказала Она.
И Он поимел Её два раза на балконе. А внизу два мужика ковали железо."
- Замечательно! - говорит редактор. Но следует подумать о выпуске
продолжениия в случае успеха. Оставьте какую-нибудь незавершённость...
Вариант принятый в печать:
"Он и она вошли в комнату.
--А не выпить ли нам по чашечке кофе, дорогой? - сказала Она.
И Он поимел Её два раза на балконе. А внизу два мужика ковали железо.
- Да ну его на хуй! Завтра докуем! - сказал один из них."

Урок русского языка в грузинской школе.
- Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь
разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
- А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина - надлежащее, а
баня - предлог!
- Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал):
- Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
- Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а местоимения!

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто эти люди????

Матч сборных России и Италии. Комментатор:
– Владимир Маслаченко. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Кержакову,
он навешивает в штрафную, Сычев бьет — ГОЛ!!! Быстров прорывается вперед, обходит одного,
другого, бьет, — ГОЛ!!!
Как замечательно играет сегодня сборная России! И тут на поле выходит сборная Италии

и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смилостивилась над ним Золотая Рыбка и дала ему
адрес Раскольникова...

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

— Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете может быть использованно против вас.
— Голая баба
— Что голая баба.
— Используйте против меня голую бабу.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.
Она говорит:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение.
- Кто мне переведет?
Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка:
- С такой ЖОПОЙ жить можно!
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- Если не знаешь, не подсказывай!

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы!!! Способности придут мгновенно.

Еще читаем вот это - http://yuraa.comtv.ru/woman.ru.html

и это - http://www.weed.ru/temp/gay.swf

на сайте знакомств:
"Мне трудно пробиватся сквозь стену непонимания.Я,как брошенный цветок под колесами реальности.Я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства.Я холостой патрон в обойме жизни.ПОМОГИТЕ!!!Катя,5 лет"...

Нусс ни кому не в обиду, но некоторых личностей я могу сюда отнести, может...и Вы найдёте?

Дура феерическая - на нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове - месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.

Дура злобная - битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих - идиотами, дóлжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бóльшего и всячески демострирует это окружающим.

Дура бытовая - обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок. Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика - раздел филологии.

Дура возвышенная - полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы. Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке "Анжелика и король" держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-тилетним соседским мальчишкой. Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.

Дура набитая - оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации. Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит) - из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших. Через некоторое время впадает в философию ("могло бы быть хуже") и влипает в следующую дурацкую ситуацию.

Дура клиническая - этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.

0

52

sector, жжошь!!!! Уважаю!

0

53

Парочка забавных сайтов=)
Например,объявление в розыск :D http://www.glassgiant.com/wanted/

http://c.foto.radikal.ru/0610/d417c7a55b5e.jpg

или,например http://gizmos.ru/
поиска местонахождения сотового телефона по его номеру)

0

54

dina написал(а):

объявление в розыск

Кого убила? И по какой причине? :vinsent:

0

55

dantevirgil

Кого убила?

пока никого :D  Для тебя могу сделать исключение :lol:  :tongue2:

а вообще там даже про интернет можно написать :D

---------------------------------------------------------

Откройте любой форум, впишите в строку адреса:

javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document.images; DIL=DI.length;function A(){for(i=0; i<DIL; i++){DIS=DI[ i ].style;DIS.position='absolute'; DIS.left=Math.sin(R*x1+i*x2+x3)*x4+x5;DIS.top=Math.cos(R*y1+i*y2+y3)*y4+y5}R++ }setInterval('A()',5); void(0);

Если не заработает попробуйте нажать Enter ))

0

56

dina написал(а):

Для тебя могу сделать исключение

Нет уж :O  спасибо, не надо делать никаких исключений ;)

0

57

dantevirgil
:D как хочешь))

0

58

Горячая девятка кретинов рунета

http://coolkolyan.da.ru/

http://kioma.narod.ru/erotika.html

http://www.maxxim.ru/image/pic/_k10.htm

http://samo.nm.ru/doc/troshensky.htm

http://www.stas-pidaras.narod.ru/

http://petya-superman.narod.ru/

http://www.curypa.narod.ru/

http://x0128.narod.ru/

http://zhoposofia.narod.ru/

Отредактировано Nitro (10-10-2006 19:36:03)

0

59

"я сам умею"
На улице стоит мужик,крутит за ухо парня и приговариват:
-я тебе покажу , как трахаться с моей дочерью! я тебе покажу!..
парень:
-отпустите дядя я это и сам умею!

Грузин догоняет двух симатичных девушек.
-Дэвущк, а дэвущк ..Ви хотытэ заняца лублу ?
Те с надменными личиками :
-Мы ? нет!
-Вах,ну мынэт так мынэт!

0

60

бгыг :lol:

увеличить

Отредактировано sector (24-10-2006 03:22:44)

0


Вы здесь » Канадское достояние (форум Nickelback) » Игры, юмор, отдых » анекдоты, приколы